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近日来写东西写得很痛苦虽然之前写的时候也一样的痛苦，但至少对写作和文字的感觉还握在手上来着，看过去也是优美的。先前写东西的时候，差不多可以说抱着一种极大的自信，抑扬顿挫，美感充沛，文和文衔接咬合都精巧，然后看着就会不由自主地萌生出一股自恋啊啊啊
说是强迫症或者完美主义的症结也是的，但在这的反面，也敏锐地意识到自己对行文的把握逐渐不如之前那样得心应手。了，了。我的作文能力高峰好像在二三月寒假以后就被催折脑力的设计课现代文学论文以及接二连三的暑期实践和建模课麻痹掉了。昨天把自己的东西重新读了一遍，感慨自觉写的最好的一篇居然是《流放情人》其次是《闲聊》，前一篇我现在看居然还是觉得很完美很感动我自己呃
我想这跟长时间没接触灵感源很有关系，又或者日渐不读书欠点熏陶，大概是生活渐渐填满了工作事务的原因并且是我所不喜欢的。我还是有点感觉，但已然不是很熟了，就像是对一个从前关系特别好但联系少了的朋友，不免要进行一些无谓的寒暄，仓促干瘪是在所难免的，又因为短篇写作的得心应手显然暴露了我长线作战的不堪，尤其在小方和小许的故事里隔壁还好点因为隔壁俩人整天什么事也不干！，每一次我试图推剧情的时候，我就开始觉得我写的东西好无聊哦然后这种审判欲难免就越来越强，以至于到了写完一看想死的地步，于是我就会特别想重写一遍。隔壁的故事有四个已死的版本，而这一本是我直开起来最随便改的最少的，因为很有连载的感觉，比起隔壁每篇都用力过猛来说，我在这里造的孽就多了不少靠
在断断续续地写完小方女士的回忆以后，我感到的重修一遍的心情。。。想一想，搞黄色的，其实是有很多地方可以写好的啊！如果是为了官能，那最美妙的事情就是从初开写起，从他第一次把朦胧的感情和性关联在一起开始，从惊恐反抗到条件反射的顺从，身体抽条，五官长开，第一个人到许多个人，从清醒的记忆和创伤应激到严重的健忘和自我麻痹。人生被毁掉的时候都不记得了，只是为了曾经被仅此一次地挽救过的自己而活着。在海棠这种地方是司空见惯的吧，其实并没有什么特殊的地方，我想你并不特别，你只是总高估自己的承受能力所以总是活受罪而已，他们教你这样就坚强起来了。那是刻着身高的墙面上许多个的歪歪扭扭的“乐乐”。
长大后的生活究竟是怎样的呢，你现在还有什么想要的吗？我很想你。
最后之前评论也有问过我
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